È lunedì: affrontiamo una nuova settimana con un po’ di amarezze della vita e figuracce assortite dal sito www.viedemerde.fr

- A causa dei rumorosi e puzzolentissimi peti della mia ragazza, durante la notte sono andato a dormire sul divano. La mattina lei mi ha fatto una scenata perché ho smesso di dormire abbracciato a lei.
- La mia ragazza mi ha chiesto di inviarle un sms porno. Non avendo idea di cosa scrivere, ho chiesto a un amico, che mi ha inviato un messaggio perfetto. Io l’ho girato subito a lei, senza cancellare all’inizio le parole “Questo dovrebbe arraparla”.
-Pur avendo la fobia degli insetti morti, mi sono fatta forza e ho usato l’aspirapolvere per raccogliere i cadaveri di quelli che ho ucciso ieri sera. Solo dopo mi sono accorta che ho risucchiato anche la Sim del telefonino, che avevo tolto, e che quindi dovrò mettere la mano nel sacchetto.
- Sono scivolata dal letto mentre  lo succhiavo al mio ragazzo. Per riflesso impriovviso, ho stretto i denti.
- Mi hanno appena trasferito in un paesino così sperduto che quando piove non si vede più la tv.
- Abbiamo degli operai in ufficio. “”Ma dai, non ho mai notato che ci fosse una porta qui” dico a un collega mentre mi appoggio alla maniglia. La porta era solo appoggiata al muro e mi cade addosso.
- In metrò vedo che a una donna cade il borsellino, lo raccolgo e la rincorro. Mi aspettavo un grazie, mi è arrivata una minaccia denuncia se lì dentro fosse mancato qualcosa.
- Mentre raccoglie dei fazzoletti di carta usati ai piedi del mio letto, mia madre mi domanda se voglio qualcosa contro il raffreddore. Io le chiedo: “No, perché? Io sto benissimo”. Lei li butta a terra e corre a lavarsi le mani.
- A un pranzo di famiglia vedo mia zia, che non sopporto molto. Mi chiede perché non ho risposto al suo biglietto di auguri di compleanno e io le dico che non mi è mai arrivato, sicuramente le Poste lo hanno perso. E lei: “Ah sì? E come mai però l’assegno che c’era allegato è stato regolarmente riscosso da te?”.
- Sono innamorato della mia migliore amica. Deve partire per un viaggio. Al momento di salutarci, mi dice che mi ha sempre amato. Poi sghignazza: “Volevo solo dare un tocco di drammaticità alla situazione, come nei film”.
- Il mio compagno e io abbuiamo abbattuto il muro che divideva i nostri due appartamenti. Abbiamo fuso le case, insomma. Ora anche i nostri animali si sono fusi: il suo criceto è finito nella pancia del mio gatto.
- Telefono al mio fidanzato la mattina e lui mi dice: “Sono ancora tra le braccia di Morfeo”. Per fargli una sorpresa, vado a comprargli le brioche calde e gliele porto. Entro in casa tra le sue braccia e in effetti lo trovo ancora tra le braccia di Morfeo. Bel ragazzo Morfeo, muscoloso e moro…
- Dopo giorni e giorni di pasta, decido di farmi una minestra di legumi. Quando è tutto pronto, per riflesso condizionato prendo il colapasta e ci verso la minestra. Stasera spaghetti ai legumi.

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- Sento la mia ragazza che si lamenta al telefono: “Non mi soddisfa più sessualmente e non so come dirglielo”. Quando le dico che possiamo parlarne lei mi dice: “Ma no, tranquillo, non parlavo di te”. Non mi ha tranquillizzato.
- Colloquio di lavoro. Sulla scrivania del capo vedo un libro di astrologia e passo un quarto d’ora a parlarne, felice di aver trovato una passione comune tra me e lui. Bocciato. Il libro era della sua ex.
- Torno a casa dopo otto giorni di ospedale, non vedo l’ora di riabbracciare i miei bimbi, che sono restati col papà. Mentre sto per entrare nella loro stanza, sento il maschio che dice alla sorella: “Peccato, è finita la pacchia da McDonald’s”. E lei: “Dai, magari ha una ricaduta e torna in ospedale”.
- Siccome non riesco a dormire, conto le pecore. Ma non quelle nella mia mente: quelle vere che stanno facendo la transumanza e mi stanno passando da ore sotto le finestre.
- In autobus una vecchia con un grande sacco della pattumiera si siede al mio fianco. Nel sacco c’è Chabi, il suo cagnolino, morto, che sta portando a fare cremare. Per un quarto d’ora ho dovuto ascoltare la vita di Chabi, e pure vederlo morto e puzzolente.
- Mi masturbo in camera: sto per venire e proprio in quel momento sento i passi di mia madre. Prendo la prima cosa che trovo per nascondere il cazzo: il gatto, che dormiva sul letto. Ora mia madre è convinta che abbia dei desideri sessuali verso di lui.
- Vendo un puzzle d’occasione. Il tipo che è venuto a comprarlo ha insistito perché contassimo assieme i pezzi, per verificare che fossero 2mila davvero.
- È la mia prima volta e sono timidissimo. Dopo una bella serie di coccole, un urlo viene dalla stanza di mio padre: “Dai Nicolas, ce la puoi fare”. Io sono Nicolas e no, non ce l’ho potuta fare.
- Vado in pensione e i miei colleghi mi fanno un regalo fantastico: la borsa Vuitton che sogno da anni. Perfetto. Fino a quando la stagista mi dice di aprirla. Dentro, diversi pezzi di formaggio Bleu d’Auvergne. Pregiatissimo, ma anche puzzolentissimo. La borsa è impregnata di quell’odore.
- Sto facendo un set fotografico, e faccio anche qualche posa sexy, Il fotografo mi propone una pausa caffè. Mentre stiamo andando, sento che dice al suo assistente: “Per carità, dacci dentro con Photoshop”.
- La mia compagna e io facciamo una gita a Bruges. Città stupenda, romanticissima. Così romantica che mentre facciamo una gita in calesse mi decido a chiederla in sposa. In quell’istante, il cavallo ha un attacco di diarrea.
- Il mio compagno ama i videogiochi di guerra. Dopo essermi a lungo allenata, l’ho sconfitto a Battlefield 3. Lui ha perduto, e io ho perduto lui.
- Incinta e spaventata dal rischio di toxoplasmosi, non posso più pulire la lettiera del gatto. Quando glielo dico, il mio ragazzo risponde: “Sei sicura che non esista il vaccino?”.

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- Mio fratello di sei anni mi ha detto che ha due fidanzate. Una per i baci sulla bocca e una che le porta le caramelle ogni giorno.
- Oggi, a 17 anni, 6 mesi e 7 giorni, ho perduto un dente da latte.
- Passando l’aspirapolvere cerco di far risucchiare un grosso capello, ci sto lì per mezz’ora, niente da fare. Mi decido a raccoglierlo: era il filo dell’aspirapolvere.
- Sedute sul bus accanto a me ci sono due ragazze mute, le guardo affascinato dal linguaggio dei segni. Ma le guardo così tanto, che fanno un segno anche a me: il dito medio.
- Dopo una serata molto alcolica dca un amico, crollo di sonno nel suo giordino. Mi risveglio coperta di lumache. L’amico mi aveva rovesciato addosso tutta la birra avanzata.
- Il mio ragazzo mi ha detto che non vuole più che io dorma tra le sue braccia perché sono così fredda che ha l’impressione di stringere un cadavere.
- Mi alzo e vedo che sono in ritardo per andare al lavoro. Mi precipito in bagno e scivolo sul pavimento. Così mi portano al lavoro in ambulanza: lavoro in un pronto soccorso.
- Una ragazza che amo segretamente mi chiede il cellulare per vedere le previsioni meteo. Dopo che me l’ha ridato, ho visto che ha cancellato il suo numnero dalla rubrica.
- A lezione di matematica la prof mi chiama alla lavagna a fare un esercizio. Inizio a scrivere poi vedo un errore, prendo lo straccio e cancello. Era la sciarpa della prof.
- Ho visto il mio compagno sputare il collutorio nella bottiglia: “Costa tantissimo”.
- Primo giorno in polizia. Mi mettono su una volante e inizio la pattuglia. Vediamo un’altra volante e accostiamo per un saluto, poi ripartiamo. Il mio primo riflesso incrociando una vettura è stato di fare gli abbaglianti.
- Giorno di esami. Svegliandomi ho scoperto che Jurisprudenza, il pesce rosso che avevo comprato per farmi compagnia durante lo studio, è morto. Ottimo presagio.
- Da anni il mio gatto miagola costantemente alla porta per entrare o uscire. Alla fine gli ho messo uno sportellino. Adesso miagola perché apra lo sportellino.

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–Leggendo un libro in inglese, a un certo punto ho avuto l’impressione di conoscere già quello che leggevo. In effetti il libro aveva un difetto di stampa e c’era la stessa pagina dieci volte di fila. Io me le sono lette tutte e dieci, pensando a qualche delirio artistico dell’autore.
- Sono entrato in bagno sovrappensiero e ci ho trovato mia sorella. Lei è scappata e ha iniziato a gridare per tutta la casa: “È venuto per vedermi le tette!”. Ha sette anni.
- Sto leggendo un thriller fantastico, mancano 10 pagine alla fine. Non riesco a staccarmene, così apro la finestra e mi accendo una sigaretta continuando a leggere. Il libro mi cade di mano, un tizio che passa lì sotto lo prende, mi fa una pernacchia e se ne va.
- Un mio compagno di classe mi ha versato per scherzo dello zucchero nello zaino. Decido di levarlo una volta a casa. Rientrato nella mia stanza, sovrappensiero metto lo zaino nel solito posto, accanto alla lampada, accesa. Qualcuno vuole del caramello?
- Tornando dal bagno, un collega mi chiede se ho fatto la cacca. Vado nel panico, temendo di avere le mani sporche, o di puzzare. Mi risponde: “Ma no: è che ogni volta che vai torni con una vena ingrossata sulla fronte per lo sforzo”.
- Il solo posto dove il telefonino ha segnale in casa è accanto alla cuccia del gatto. Le sue fusa sono così forti che mi hanno fatto saltare un possibile colloquio di lavoro, poi il mio dottore mi ha detto: “Piantala di farmi sentire le tue scoregge”.
- Da qualche giorno ho delle pulsioni violente mentre dormo, scalcio e picchio. Dopo essersi preso due calci nelle palle e tre gomitate nell’occhio, il mio ragazzo ha deciso di legarmi al letto. Stamattina è andato al lavoro dimenticandosi di sciogliermi.
- L’aereo è appena decollato e mi scappa una terribile pipì. Devo alzarmi e non so come spiegarlo alla mia vicina di posto, straniera. Il mio primo gesto è stato di indicare il mio pube col dito e sorriderle.
- La mia ragazza accende la webcam prima di venire a letto con me, per filmare tutto. Alla fine, scoppia a ridere: “Hai fatto tutto così in fretta che non è neanche partito lo stand-by”.
- Ho appuntamento col mio patrigno. Arriva con tre ore di ritardo. “Scusa, ma tua madre e io eravamo occupati. In stanza… Poi in salotto… Sai com’è..” e mi fa l’occhiolino.
- Ho conosciuto i genitori della mia ragazza. Mentre stavamo scopando.
- Mi sono svegliato al pronto soccorso e non so perchè. Ma la mia migliore amica, accanto a me, mi ha spiegato: ho starnutito così forte mentre facevo le scale che ho battuto la testa.
- In un grande magazzino c’è una fila di iPad che manda a ciclo continuo delle foto scattate lì. Così ho scoperto che la mia ragazza mi tradisce.

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– Ho detto al mio ragazzo che mi piacerebbe che passasse più tempo con me che coi suoi videogiochi. In quel preciso istante schizza in bagno per un bisogno improvviso. Ma da dietro la porta sento il suono di Angry Birds.
- Sono al pronto soccorso con un dito squarciato: ho tagliato una cipolla con gli occhi chiusi per non piangere.
- La mia ragazza e sua sorella sono in cucina: “No, taglia ancora, ancora… Ancora… Ecco, è esattamente quella misura”. Stavano tagliando una carota per trovare esattamente la misura del mio sesso.
- Sono rassicurato: gli odori strani del mio salotto non vengono da problemi di umidità. Anzi, al contrario. Il topo che il mio gatto ha ucciso tre settimane fa sotto il divano ha avuto tutto il tempo di seccare.
- Mia madre mi confida che regolarmente è delusa dai regali che le fa mio padre per il compleanno. Quindi mi chiede, stavolta, di accompagnarlo e consigliarlo. Il punto è che da anni sono io che compro il regalo per conto di papà.
- Dopo aver fatto sesso, mi sono dimenticato di levare il preservativo. Me ne sono accorto solo quando sono andato in bagno e ho fatto la pipì.
- Di professione sono anatomista, e devo trasportare uno scheletro in resina. Nel cofano non ci sta e non è smontabile. L’ho dovuto sistemare al posto del passeggero. E ovviamente ho trovato molti semafori rossi per strada.
- In cerca di lavoro, dopo aver spedito una ventina di curriculum, finalmente ottengo una risposta. Un’offerta di lavoro? Macché: una segretaria ha visto la mia foto e le sono piaciuto.
- In palestra passo dietro i tapis roulant che improvvisamente si bloccano, facendo battere delle solenni craniate a tutti. Involontariamente ho premuto il pulsante che leva la corrente.
- Vado al cinema dove c’è un thriller, e paziente attendo che esca la gente dello spettacolo precedente. Due tizi parlano tra di loro: “Davvero non ti aspetti che l’assassino sia la mamma”.
- Al concerto di uno dei miei cantanti preferiti mi metto in prima fila. Durante lo spettacolo, lui tende il microfono verso di noi e ci fa cantare. Quando arriva il mio turno, mi dimentico le parole della canzone.
- Provo un nuovo programma della lavatrice. Tiro fuori la biancheria ed è già perfettamente asciutta. Indosso i vestiti ancora incredula e vado al lavoro. Solo in ufficio noto che tutto è ancora sporco. In realtà non avevo neanche acceso la lavatrice.
- Ho scoperto come inviare molti sms simultaneamente dal computer. Così decido di fare uno scherzo a un amico ingolfandogli il cellulare. Solo che mi sono dimenticato di disattivare il messaggio di avvenuta ricezione.